Разговоры с подростками за просмотром домашних фотографий: «Это Сережа — твой ясельный друг. Вы с ним все время дрались из-за игрушек или из-за того, кто провожает на остановку Олю. Кто такая Оля? Это твоя первая воспитательница — красивая, как фотомодель… Из-за нее мы с папой не могли тебя забрать домой, пока не разберут всех детей. Ты плакал и отказывался уходить без Оли. Каждый день провожал ее до остановки, а потом еще долго махал рукой вслед автобусу. Похоже, это была твоя детская любовь…»
«Тут тебе три года. Это ты «дежуришь» — ждешь, когда на соседский балкон выйдет Маша. Ей тогда было уже 6 лет, и она позволяла тебе смотреть на себя, только когда играла на балконе. Когда вы встречались на улице, она почему-то убегала от тебя, а ты плакал, твердил: «Хочу к Маше!», и мы тебя утешали. Наверное, это была любовь. Ты даже перед сном вспоминал о ней…»
«Помнишь этого мальчика — Кирюшу? Ты за него замуж собиралась! Вам было лет по пять. Твой папа тогда у него спросил: «А есть ли у тебя, Кирилл, кроватка для Насти?» Выяснилось, что нет. И они договорились, что пока ты все-таки поживешь у себя дома, а в садике будете жених и невеста… Потом вы пошли в разные школы и ты даже не вспоминала о нем…»
Когда у человека случилась первая любовь — трудный вопрос. Потому что далеко не все родители помнят ранние увлечения своих чад, а сами дети — и подавно. С уверенностью можно сказать лишь одно: от романтических чувств «защищены» только младенцы. До года для любого ребенка самые любимые люди — это мама и папа, от всех остальных малыш готов отказаться в любой момент. Однако вскоре после первого дня рождения ситуация вполне может измениться…
С ГОДА ДО ДВУХ. В этом возрасте первая привязанность чаще всего возникает к кому-то лет на пять старше и с кем малыш встречается часто. Обычно это сосед (ка), друг (подруга) одного из родителей или старшего ребенка (если он подросток), продавщица в магазине у дома. Когда кроха видит объект своих симпатий, он стремится во что бы то ни стало к нему приблизиться, завоевать его внимание. Если тот является уже достаточно взрослым человеком, который хорошо относится к детям, то все проходит мирно и безболезненно для влюбленного карапуза. Например, подруга мамы, качая счастливого малыша на ноге, успевает поделиться новостями и обсудить все женские проблемы. А приятель старшего брата, играя с другом в компьютерную игру, не прочь изредка взглянуть на многочисленные наряды кукол, которые ему демонстрирует двухлетняя поклонница.
Проблемы и их решения: Объект привязанности (далее просто «объект») не готов к такому вниманию, теряется, бежит или даже отталкивает ребенка от себя. Что делать? Договориться с объектом о встречах там, где малыша нет (любовь быстро проходит, если нет подкрепления — встреч), или о неком ритуале, устраивающем объекта.
К примеру: «Привет, мой любимый мальчик Петя! Нарисуй мне, пожалуйста, котенка, пока я решаю вопросы с твоей мамой… О, спасибо! Чудесный котенок! До встречи!»
Объект не любит детей вообще, и ваш карапуз явно вызывает у него чувство брезгливости или отвращение, которое легко читается у него на лице, но это не останавливает малыша. Что делать? Лучше, чтобы такой человек исчез из окружения ребенка. Если вам действительно необходимо с ним встретиться, делайте это вдали от крохи. Травмы отвергнутой любви даже в таком нежном возрасте могут повлиять на взрослую жизнь: подсознательный страх отвержения осложнит и поиск партнера для брака, и даже дружеские отношения со сверстниками.
Объекту нравятся проявления чувств, он готов активно отвечать на симпатию малыша, однако у вас это вызывает негативные эмоции — от ревности («почему моего ребенка так тянет к чужому?») до опасения («неродной взрослый, а малыш все больше ему доверяет»). Что делать? Поговорите с объектом о том, в какой мере вы считаете разумным отвечать на внимание карапуза. Озвучьте, что в его поведении, с вашей точки зрения, провоцирует ребенка на истерики после ухода объекта, нарушение запретов и т. д.
В целом при появлении романтических чувств у малыша в этом возрасте самое первое, что должны сделать родители, — посмотреть на то, как именно ребенок проявляет внимание к интересующему его объекту. Часто дети копируют линию поведения одного из членов семьи: активно навязывают себя, или осторожно стараются понравиться, или стремятся во всем угодить и исполнить любое желание. Нравится ли вам то, что вы видите? Если нет, и поведение кажется неестественным, наигранным, провоцирующим конфликт, то самое время задуматься над тем, чтобы изменить собственное поведение по отношению к малышу.
С ДВУХ ДО ЧЕТЫРЕХ. Это время часто совпадает с так называемым периодом затишья (малыш ни в кого не влюблен, т. к. самый интересный для него человек — он сам; на вопрос, кого любит, показывает на свое отражение в зеркале: «Сашу!») или периодом неопределенных привязанностей (утром нравится один, вечером — другой; ни родители, ни сам ребенок не могут определить однозначно, кто же искомый объект и есть ли он вообще, или это просто проявление первых дружеских связей).
Однако если объект привязанности все же существует, то его возраст обычно уже ближе к возрасту влюбленного (чаще всего разница между ними не более 2-5 лет). Нередко это выглядит как безответная или возвышенная платоническая страсть. Если же объект — это сверстник (ца), то, как правило, присутствует взаимность. Ребенок старается чаще видеть своего избранника (избранницу): просится на прогулку именно в то время, когда гуляет тот (та), или к тому дому, где живет объект.
Проблемы и их решения: Объект активно игнорирует вашего малыша, а возможно, и обижает («Не путайся под ногами, малявка!»). Что делать? Поговорить и договориться с объектом теперь вряд ли получится, ведь он сам еще ребенок (ему точно нет еще и 10 лет), поэтому придется искать слова для вашего маленького влюбленного. Рассказать о том, что «любить» означает не только смотреть, издали на объект обожания, но и учиться общаться так, чтобы не доставлять неприятностей любимому. Необходимо объяснить малышу, почему человеку кто-то нравится, а кто-то — нет. Самое важное — помогите карапузу понять, что если ты кому-то не нравишься, то это не значит, что ты плохой.
Объект доволен вниманием и вовсю им наслаждается. Например, предлагает поиграть (погулять) с малышом, пока вы заняты хозяйством. Многие дети старше 6 лет с удовольствием и гордостью изображают «старшего» брата или сестру—это подчеркивает их взрослость, о которой они начинают мечтать. Такие отношения могут стать основой для большой дружбы, которая продлится долгие годы, если дети будут жить рядом.
Проблема может возникнуть только тогда, когда наслаждение влюбленностью того, кто младше, перерастает в использование крохи в своих целях: от «пойди — принеси» до по-настоящему опасного манипулирования. Что делать? В последнем случае родители обязаны категорически пресечь отношения между детьми.
С ЧЕТЫРЕХ ДО ШЕСТИ. Это период детства, о котором вспоминают чаще всего, говоря о первой детской влюбленности. В этом возрасте большинство детей оказывается в коллективе (детский сад, студии, спортивные секции), а значит, у них появляются первые устойчивые и самостоятельно выстраиваемые отношения со сверстниками. 4-6 лет — пора первых и немного смешных любовных страстей с конкуренцией, ревностью и даже местью. Ребенок может дарить любимому подарки, приглашать его в гости, строить планы на будущее…
Проблемы и их решения: Ваш малыш может вполне серьезно заявить о своем желании создать семью и даже попробовать это сделать. Что делать?
Не стоит опровергать возможность этого шага. Не надо смеяться: «Сначала научись штаны сам надевать!» Поговорите с крохой о его намерениях серьезно. Пусть он поймет, что его чувства и решения уважают, но при этом объясните, как серьезна и даже трудна жизнь взрослых, то есть торопиться не стоит — лучше побыть еще немного просто ребенком.
Малыш может очень глубоко погрузиться в свои переживания: постоянно упоминать имя любимого (ой), рассказывать о нем (ней), напрочь забыв обо всех остальных делах, увлечениях и сторонах жизни. Словом, по-настоящему «заболеть» любовью — потерять интерес ко всему, кроме нее.
Что делать? Вернуть ребенка к его обязанностям (возможно, это подготовка к школе, занятия музыкой и даже просто гигиена) бывает непросто. Лучше всего сработает принцип, который рекомендуют родителям подростков, — позволить влюбленным общаться, но только при условии выполнения всех дел.
Страсть возникла к известному человеку, с которым контакт невозможен (так бывает даже в этом нежном возрасте). Что делать? Принимать и уважать эти чувства. Просит дочь купить сотый календарик с объектом воздыхания и семейный бюджет позволяет пополнить коллекцию — купите. Ребенок перерастет эту любовь, если вы просто позволите ее прожить.
Малыш активно проявляет не столько чувство влюбленности, сколько ревность, что вызывает у объекта негативную реакцию и даже агрессию. Что делать? Желание быть единственным важным для того, кого любишь, бывает у многих. Но люди с ним справляются, понимая, что каждый человек имеет право и на другие интересы. Постарайтесь тактично объяснить ребенку, что когда ты кого-то по-настоящему любишь — значит, любишь и его увлечения, интересы, близких ему людей.
НЕСКОЛЬКО АКСИОМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ВЛЮБЛЕННОГО РЕБЕНКА: Осторожность, терпение и деликатность должны быть вашими главными инструментами при принятии решений. Воспринимайте детскую влюбленность как естественный процесс и создайте такую атмосферу, в которой ребенок захочет делиться с вами сокровенным (это залог того, что, когда случится подростковая влюбленность, он точно с вами поделится).
Не надо слишком эмоционально относиться к чувствам крохи, постоянно задавать вопросы («Ну, как там? А что сегодня?»). Это может привести к искусственному затягиванию влюбленности, которая могла бы закончиться быстрее. Вместо того чтобы вмешиваться в чувства и отношения ребенка, просто отвечайте на его вопросы о них.
Не ищите эротику в детских отношениях. Даже если маленькие влюбленные обнимаются и целуются — это нормально. Чаще всего подобной игрой они копируют отношения взрослых, прежде всего ваши (папы и мамы). Лучше посмотрите внимательно на детей: возможно, вам захочется что-то изменить в своих отношениях с супругом (ой), чтобы у ребенка был более достойный пример для подражания.
Не смейтесь. Даже самая невинная шутка или реплика способны нанести маленькому человечку настоящую душевную рану и спровоцировать в нем различные комплексы. Влюбленность делает ребенка, особенно мальчика, более уязвимым, ранимым, поэтому важно показать, как беречь и защищать свои чувства, а не унижать его глупыми насмешками. Особенно опасно, если малыш доверился кому-то из взрослых, а тот при крохе принялся с кем-то третьим это обсуждать. Выводы, которые, скорее всего, сделает ребенок, печальны: его чувства вызывают смех, и поэтому они плохие; даже мама и папа могут предать, значит, им нельзя ничего рассказывать. Будет ли он после этого способен влюбиться, когда повзрослеет, — большой вопрос.
