15-летняя дочь была достаточно сильно привязана к моим родителям — почти каждое лето она ездила к бабушке и дедушке минимум на месяц. Когда дочери исполнилось 14 лет, ее и так негладкий характер сильно испортился: стали частыми конфликты, ссоры, появилась даже некая жестокость. Я много болела, дочка мне почти не помогала, а когда я на два месяца попала в больницу, между ней и бабушкой произошло несколько неприятных, как я позже поняла, разговоров.
Бабушка сказала, что лишь просила ее помогать мне, а дочь отказывалась вообще комментировать эти беседы. Словом, что произошло, я точно не знаю, только дочь теперь категорически отказывается разговаривать с бабушкой, а заодно и с дедушкой. При этом иногда говорит мне страшные вещи, например: «Никогда не буду с ними общаться».
Прошло более полугода, но дочь даже на праздниках и двух слов не сказала бабушке с дедушкой, удалила все чаты и переписки. Они извелись и очень переживают. К ним в другой город дочь отказывается ехать, а родители не могут приехать к нам, так как пожилые и моя мама ухаживает за лежачей прабабушкой дочери.
Все мои множественные попытки уладить конфликт, помочь дочери разобрать ситуацию вызывают лишь усиленный негатив. Она упорно отказывается даже говорить на эту тему и пребывает в абсолютной уверенности, что права во всех своих действиях. Буду благодарна любому совету.
Ольга, 40 лет
Здравствуйте, Ольга. Важно для начала понять, что ваша дочь взрослеет и важнейшие задачи ее возраста следующие:
самоуважение и поиск своих собственных ценностей,
общение со сверстниками,
выбор жизненного пути.
Для человека в возрасте 14 лет бунт — это норма, и у него есть смысл. Подросток стремится избавиться от навязанных взрослыми убеждений и правил и выбрать свои на основе наблюдений за теми, кто в этот момент становится кумиром. Если подросток сталкивается с давлением, неуважением, навязыванием своих правил родителями или бабушками с дедушками, то он будет закрываться еще сильнее.
В вашем сообщении читается, что дочь точно не права и что она как будто обязана общаться с бабушкой и дедушкой. Но так ли это на самом деле? Пытались ли вы понять свою дочь: что для нее важно, что ее задело и обидело в общении с бабушкой? Или вы только стараетесь ей навязать свою точку зрения как правильную? Вполне возможно, что ваша дочь злится от этого еще сильнее, так как вы даже не пытаетесь услышать ее чувства и потребности.
Вы пишете, что в 14 лет «негладкий» характер дочери испортился, участились конфликты и ссоры. Здесь прослеживается ваше желание, чтобы дочь была удобной и характер у нее был гладкий
Как вы думаете, если она начнет стараться быть удобной для всех и ее характер станет гладким, будет ли это полезно для ее будущего? Представьте, что она будет подстраиваться под мужа, вас, коллег, друзей, что она вовсе потеряет возможность быть собой и иметь свой путь и свои границы, исполнять свои желания и выбирать, как ей тратить время жизни? Вы правда этого хотите?
В ваших фразах есть неприятие дочери как отдельного человека с ее ценностями и границами. Чтобы начать с ней разговаривать и чтобы этот разговор получился, необходимо принять ее и ее право быть собой, а не удобным покладистым диваном. Когда вы сможете увидеть в ней человека, все-таки спросите, что на самом деле произошло тогда с бабушкой, и попытайтесь понять ее, а не навязывать свой способ жить. Это очень важный этап для сохранения взаимоотношений со дочерью на долгие годы.
Возможно, вы сами привыкли быть покладистой и удобной — подумайте, насколько много счастья здоровья и любви вам это принесло? Любви вам к вашему ребенку и себе, Ольга.
