***** В (С)ТОПКУ КОТОВ В САПОГАХ ДОБАВЛЯЕТСЯ
ВПБ/НПС. А то я вас знаю. Вы ж бессовестные, возьмете — и поймете правильно… 
Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:
— Слопал, усатый? А вот шиш!
— Батюшки-светы… — вздохнул кот, — Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!
— Но-но! — погрозил коту Емеля, — Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?
— Лучше бы я достался старшему брату, — вздохнул кот, — На худой конец, среднему.
— Размечтался! — сообщил Емеля, — Ты — мой, усатый. Захочу — утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.
— Ну и кто ты после этого? — презрительно поинтересовался кот.
— И кто? — Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.
— Да карабас ты! Самый настоящий, — ответил кот.
— Чего это? — оскорбился Емеля, — Я девок люблю!
— Да ты и девок любишь, как… а-а! — махнул лапой кот.
— Подглядывал, зараза полосатая?! — ахнул Емеля, — Точно утоплю!
— Так, Василий.. — заметил кот самому себе, — Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?
— С чего это она за меня пойдет? — удивился Емеля.
— Из политкорректности, блин! — не выдержал кот, — Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.
Кот потянулся за сапогами.
— Эй! Еще чего? Положь взад! — дернулся Емеля.
— Емельян, — кот укоризненно посмотрел на хозяина, — Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.
Василий направился в королевский дворец и дерзким тоном, не терпящим возражений, потребовал аудиенции. Ошалевшие охранники молча пропустили кота. Король, напротив, совсем не удивился, когда ему доложили, что прибыл кот в сапогах и желает засвидетельствовать свое почтение.
— Ваше Величество! — провозгласил кот, кланяясь королю, — Я прибыл с тем, чтобы предложить вам выдать свою дочь за моего хозяина, маркиза де…
— Да ну их, этих маркизов, — отмахнулся король, — Что ни маркиз, то полная пазуха понтов, а на поверку — либо садист, либо карабас. А то и вообще демократ. Достали!
— Мой зато во-первых, богат, а во-вторых, не скрывается, — вступился за хозяина кот, — Его так и зовут — де Карабас.
— Правда? — король прищурился, — Что, прямо вот так и представляется?
— А то! — гордо подтвердил кот, — Маркиз привык называть вещи своими именами.
— Здорово, — король задумался, потом резко оживился, — А что? Это даже забавно. И главное, я же смогу открыто, в лицо, говорить своему зятю — ай да маркиз, ай де, блин, Карабас! Или даже титул учредить, а, кот? «Наследный карабас». Звучит?
— Не увлекайтесь раньше времени, Ваше Величество! — прервал его кот, — Еще не известно, согласится ли принцесса.
— Тю! — король пожал плечами, — Опять сказки про любовь? Кот, женщины влюбляются в деньги гораздо охотнее, чем в рай в шалаше. Кстати о шалаше — отдельная жилплощадь у твоего маркиза есть? А то в свои хоромы я, покуда жив, какого-то карабаса не пущу!
— Да у маркиза такой замок, — кот закатил глаза, — что и вам не снился! А угодий, угодий — не сосчитать!
— Ну? — король грустно покивал, — Где справедливость, кот? Почему именно им так везет? Что, вот реально чертовски богат?
— Хотите, прямо сейчас поедем и посмотрим? — предложил кот, — А там и за свадебку?
— А поехали, — король вскочил с трона и крикнул, — Эй, кто там? Позовите Ее Высочество принцессу!
— Дочь, — король немного помялся, — Тебе уже двадцать шесть лет. Пора задуматься о личной жизни. Хочешь замуж за одного хорошего маркиза?
— Чтобы он мои белье и косметику таскал? Спасибо вам, папенька! — принцесса присела в издевательском книксене.
— Все верно, дочь, — король мудро усмехнулся, — Но у этого конкретного есть..
Король выдержал эффектную паузу.
— Собственный отдельный замок, толстый кошелек и говорящий кот!
— К тому же, Ваше Высочество, — вмешался кот, — Мой хозяин — апологет натуральной моды. Косметику не признает, гормонам — жесткое «нет!», мантию надевает прямо на голое тело и только на приемах. Уверяю вас, что ваши одежда и макияж вне всякой опасности!
Принцесса уставилась на кота широко распахнутыми глазами, открыв рот.
— Видишь ли, кот, — заметил король, — Девка, конечно, великовозрастная, с засадами этого мира знакома не понаслышке, зато не потеряла способность офигевать при виде говорящего кота. Думаю, вопрос можно считать решенным.
— Так в путь, Ваше Величество? — предложил кот, — Выезжайте, а я вас догоню. Мне б до ветру.
— Карету! — хлопнул в ладоши король.
— Емеля, слушай меня внимательно, — кот принялся стаскивать с хозяина рубаху, — Полезай в реку и ори, что тонешь. Король вот-вот подъедет!
— Это еще зачем? — вяло засопротивлялся Емеля.
— Емельян, не виляй тылом! — рявкнул кот, — Думает и командует здесь.. я!
И призвав на помощь остаточные гены доисторического гомотерия, кот мощным пинком отправил голого хозяина в реку.
— Карабааааа… — окончание Емелиной реакции угасло в громком всплеске.
— Стой! — крикнул король кучеру, — Что это за странные вопли? То ли кто-то тонет, то ли кого-то.. того. Ну-ка, разберитесь, что там!
Свита бросилась к реке и через несколько минут притащила голого и мокрого Емельяна.
— Ай, беда какая! — запричитал внезапно появившийся кот, — Нехорошие люди украли одежду маркиза, а самого маркиза бросили в реку!
— Вот же карабасы! — возмутился король, — Прошу вас, маркиз, залезайте в карету, нам все равно по пути. Мы как раз к вам и едем. Вот и познакомимся, так сказать, в непринужденной обстановке. Вы, говорят богаты, маркиз?
— Еще как, Ваше Величество, — ответил Емеля, — Батюшка на днях дуба дали, а мне наследство оставили…
Но тут король велел кучеру остановиться возле великолепного луга.
— Эй, косари! — король высунулся из окна кареты, — Кому принадлежит этот луг?
— Да карабасу одному! — ответил старший, утирая рукавом пот, — Меры не знает. Вот и работаем тут от зари до зари.
В следующий раз король велел остановиться около огромного пшеничного поля.
— Эй, жнецы! — закричал король, — А кому принадлежит это поле?
— Известно кому, — ответили жнецы, втирая сметану в мозоли на руках, — Есть тут один карабас. Все ему мало. Живем на поле!
— О-ля-ля, маркиз! — король откинулся на сиденье, — Вы перещеголяли всех.. мнэ.. маркизов королевства! С нетерпением жду экскурсии по вашему изумительному замку.
Услышав это, кот соскочил с подножки и бросился короткой дорогой к одному симпатичному замку.
Людоед сидел за обеденным столом. В одной руке он держал вилку, которой вяло ковырял в тарелке с гуляшом из пойманного накануне соседа-маркиза. Указательным пальцем другой руки он осторожно поглаживал выскочивший над верхней губой здоровенный прыщ. Настроение у людоеда было отвратительное и он гнусаво напевал себе под нос «Ах, гормончики, вы мои гормончики».
— А я вот слышал.. — голова кота появилась над краем стола, — Что вы можете превращаться в любое живое существо. Даже в крокодила! Поверить не могу.
Людоед печально поглядел на кота, словно видел того не в первый, а в последний раз, положил вилку и щелкнул пальцами. Хорошо, что кот держался передними лапами за столешницу — он успел запрыгнуть на стол мигом раньше, чем крокодильи челюсти перекусили его пополам. Сапоги, правда, потерял. Крокодил наградил кота обиженным взглядом, щелкнул чем-то и превратился обратно в людоеда.
— Поверил? — поинтересовался он.
— Чуть не обгадился прямиком в гуляш, — признался кот, спрыгивая со стола и натягивая сапоги.
— Не ахти беда, — пожал плечами людоед, — Маркизишка, признаться, и так был редкое дерьмо человечишка. Гуляш бы от этого вовсе не пострадал.
— А еще я слышал, что только самые талантливые людоеды могут превратиться в маленькую, сладенькую, мягонькую такую.. — кот вдруг почувствовал, что из-за адреналинового выброса очень возбудился. Но не успел прикусить язык, — …киску!
Людоед хмыкнул и щелкнул пальцами. Хвост Василия взметнулся к потолку.
— Что скажешь, красавчик? — белоснежная киска маняще зажмурилась и игриво повела задом. Василий не раздумывал и долю секунды. С видом зооказановы, кот вприпрыжку метнулся к людоеду, на ходу стаскивая сапоги.
Через мгновение Василий удовлетворенно откинулся, отряхнулся — и снова рванул к киске. И так три раза. Потом довольно потянулся и ласково лизнул киску в нос.
— А в мышь превратиться можешь? — кот непроизвольно облизнулся.
— Обойдешься, — киса грациозно выгнула спинку и замурлыкала, — Мне и в этой шкуре хорошо. Требую продолжения банкета!
— Вот еще, — фыркнул кот и потянулся за сапогами, — Кому охота жить с киской, которая в самый неподходящий момент может превратиться в крокодила?!
— Бывает либо так, либо наоборот, — людоед неожиданно проявил недюжинные познания в психологии семейной жизни, — Что лучше, бобыль ты тертый? И потом, Вася, я тебя умоляю! У нас, котов, всей радости-то только один момент и есть. С какого перепугу мне транжирить коротенькое женское счастье на превращения всякие? Ну сам подумай!
— Почти уговорила, — кивнул кот, — Только вот что.. Реально же ты — людоед. Если я с тобой буду жить, меня тоже в эти.. запишут.
— Вася, окстись. Один раз — и так вполне себе карабас. Или тебе не понравилось? Честно? И потом.. а кто узнает-то?
— Ты мертвого уговоришь, речистая, — согласился кот, — Есть еще один положительный момент. Хозяин у меня молодой, с капризами. Так что это даже хорошо, что ты в любой момент можешь снова стать людоедом. Это, киса моя, такой туз в рукаве, о каком приличный кот только мечтать может!
— Вот и славно! — обрадовались людоед-киса и хитренько подмигнули Василию, — Тогда пойдем, солнце, к гостям. Неудобно же — люди в доме, свадьба на носу, а нас с тобой уже целых секунд.. пятнадцать нет. Как бы не сплетничать не принялись…
5 способов оригинально упаковать подарок своими руками